我已有了选择！

在两年前的您与现在的您已经有了天渊之别！我也不敢相信这已经是事实！我不敢面对这个事实，因为我怕您这位朋友是会很难再遇见！我也不想失去您这位朋友，唯一能做的就是等时间一秒一秒地离去，让那些不快乐的事给忘掉。不是您的错，而是我的不对，令到您那么难受。我很想说声对不起，只是您不给我机会！做么您不能像我一位朋友那样，就算拒绝了，也可以做回朋友！我也不想到您会有这种反应！
这个blogger原本是要写一些跟自己的hotmail有关的事，看来我是错的，我会改一改。谁也晓得原来这个blogger不是写自己本身的感情，还可以写出自己的不满，并发泄出来。有时候，我不知道“情”为何物，为什么别人能得到自己的真爱，偏偏自己就得不到。我每次都埋怨自己为什么那么可怜！可怜没人爱。
过了朋友的讽刺与意见或者家人的意见，我终于开了心结，我得到了真正自己。懂得自己真正所要的是什么。我也不在乎“爱”是否能够拥有，但至少我能珍惜现在我所拥有的东西！我选择了另一个她！那就是我的选择！我是否选错就得看看结果咯！

放弃或者坚持

我不知道你会如此的难受，
更不知道你为什么连拒绝别人都会那么难受，
我们还可以做朋友的，
我不明白？
我选择坚持因为我爱你，
而我知道你是不会喜欢上我，
只是当我是你的一个知己。
如果我选择放弃，
就代表我不是太爱你，
这次不是因为不爱你而放弃，
而是不想你为了我而难受。
我有时想放弃，
有时想坚持，
看来只有双方好的方法，
只好牺牲我的感觉，
我会尝试忘记你！
唯有时间是我和你的解药，
我的爱只是给于你一个毒药，
我只能把这份爱给埋藏，
或者忘记这份爱意。
没有想到这个挑战会令我那么难做，
我也不懂怎样去解决。
生命中的挑战，
我真的非常困难去迎战！

错误的选择

在去云顶的第一天之前，
我发觉我自己做错了一件事。
那就是跟自己喜欢的人表白，
当天我朋友来我家集合，
进到我家的电脑房里。
当我出去的时候，
他们发现我没有关电脑，
然后就开来看，
看见我跟我喜欢的人谈话。
他们就帮我写了表白话句，
当时我也很生气，
然后接着我就看她有什么反应，

继续写了几句。。。
结果朋友也做不成了！
现在我也想办法挽回，
但是没有办法了。
她又不回复我，
不懂如何是好！

爱到底是什么？

有时候人很矛盾，做任何决定都明明有了决定，但偏偏要别人的意见跟自己的意见一样才做出决定。别人怎么地说您有多么不美丽或者踩踏您，我都是那么想，您虽然不是在这个世上是最美的一个，但是却在我心目中您是我的唯一。我不想失去您，可能是您天真和单纯的性格，令我对您的心不变。命运弄人，您却还不知道我爱着您，还在暗处保护着您。或许您感觉不到，但至少我能为您付出的是能让您快乐。别人都在说这个笨蛋为什么爱上一个不爱自己的人，令自己那么痛苦。我记得您有劝过我放手，在当时，我只是知道爱您，并不知道会带来给您那么大的伤害。我没有想到后果，令到您那么难过。您的冷酷令我感到很恐怖，不像是以前我所认识的您。可能是我怕会再带给您多一次伤害，所以自己不让自己靠近您。自己还强逼您接受我这个笨蛋，明知您不会爱我，偏偏还要把自己的世界跟您的世界融洽在一起，我真的害怕有一天，那一天可能就是我跟您到了无法自拔的地步。到了那时，只能忍痛了。我会把这份爱意收藏起来，好好的保护它。爱是一个怎样的东西，能让人如此地死心塌地。我也不明白什么叫做“爱”，我也不想这个字会出现什么奇迹，只知道我对您的爱，真的不曾改变。我也没有力气再跟您说话了，我累了，我不知道给做些什么能再把我们的关系拉得更近。我不知道，也不晓得几时才会出现奇迹。“爱”是个很神气的东西，不但能令人幸福快乐，也能让人伤心欲绝。

提早扫清

在还没有到清明节，我的家人去扫个早墓，就是在这个星期日。当我的堂哥，他第一次回自己跟我们一起去扫墓。我的小姑姑，她就做三姑六婆地讲堂哥，以为好像很光荣似的。讲了还不知丑，还敢笑！自己驾车载我们上富贵山庄，自己不认识路，就看路牌啦！又要吹水，又要驾车！不知道什么东西，就不好乱乱讲。她还说什么兄弟姐妹同心，其利可断金！我呸。。。听了都想吐。。。自己的兄弟姐妹都未能做到还敢对我们说如此的话！吃东西都没看好好就拿别人的汤匙来用。我一路上都忍声忍气，不要跟她们顶嘴了。

生命中的孤单

人总是要找自己的另一半来陪自己过，但人总是在生命中的边处把自己隐藏起来。不想给别人知道自己的事，也不会给自己的家人知道自己的事。自己做自己的事，不需别人的教唆或者指导。人总是把自己看得太重，觉得配不上任何人。自己的无能，不能给于别人什么幸福。朋友的搭讪，只是谈谈几句就走了。在生命孤独的角落，人就是从那里开始成长，让自己孤独地承受任何挫折。家人的教训，令到自己更加独立，但是独立是孤单的。人一旦独立就会孤单，因为不需要家人的帮助了，朋友的帮助也更加不需要了。孤单在生命中可能对人来说是件好事，因为至少自己能靠自己做事，不许别人的帮助。相反的，就是令到人觉得实在太孤单了，会感到很自卑。孤单的生活令人太悠闲，没有人能真正了解孤单的滋味。从小开始，就得自己一个人躲在家里。让到自己觉得很孤单，没有别人来安慰，也没有任何人的支持。自己的能力有限，不能太勉强自己，只能忍耐。生命中的孤单，像是地球为这太阳每天从西至东一样地自传，孤独的太阳变得无情，永远不会动，只是发出孤独的热光，就是这股光让到人变得孤单。大风轻吹在自己的脸上，把热光的热能传到给人，令到人不能逃脱孤独的命运。有些人会说命犯天煞孤星，所以自己才会那么孤独。孤单给于人宁静，头脑一片空白，无须想什么令到自己那么烦！头脑空空，那就是无欲无求。什么都不想要！孤单就像一张纸张，掉在地上也没有人会理会，还给人塌了几步。自己的生活不能属于别人。生命中的孤单仿佛在自己的身边，无处不在！没有人能体会，没有人能明白！个人的生活里都有部分孤单的时候，那自己该怎么去面对这些孤单的问题或者接受这些孤单为自己的一分子，不需区分孤独的深处。。。到底有多深。。。

谎话

从我小时候，我就很天真，别人说什么，我就做什么。直到我成熟以后，我才发觉自己是多么的傻，还一直在偷笑呢！不知道为什么，回想在小时候的我真好，但是自己没有好好珍惜！我还以为以前的回忆可以再次出现，像以前有那么多朋友一起玩。到了六年级毕业，说什么莫忘友，保持联络。那只是几个朋友会实现自己说的话，大多数都已经忘记我。没有想到一年一年地过，已过了五年，朋友也一个接一个地失去联络了。当我想追寻回这些朋友，他们就问我是谁，我们认识的吗？这样的哦！相信大家也明白一个人的脾气会越来越暴躁，我也不例外。在中学里，还好认识了几位好知己！令到我很开心，朋友的一个谎话，给人很心疼！朋友给于了我不少欢乐、知识、还有很多美好的回忆。最近，我发现自己去找麻烦给自己，那就是感情问题。无论是亲情或者爱情又或者友情都是那么烦人。朋友的伤悲，我这些做朋友的要给于安慰。那自己的伤心事都是自己去解决，因为我知道自己的是只有自己能解决。如果要靠别人来解决，那就是已经不重要的事了。因为自己没有信心，所以才会要依靠朋友的帮助。在最近，朋友有难了，谁叫他自己不诚实，还讲骗话，现在大家都在帮着他，他自己又束手无策，只会对那个女孩子说，我永远爱你、我会等你的。他又每次都借酒消愁，很难才说服到他。他的事情唯有等待机会的来临去反结果。自己的事，我也不敢说，自己的事自己了。

生命中的悠闲

不知从几时开始，我发觉原来人是个很自找麻烦的动物。原本一对的情侣可以在一起永永久久，但是他们总是把一些小事弄大来看待。自己男朋友跟别的女孩子出来喝杯茶，又或者没有陪伴到自己一会儿，都会如此的麻烦，做么要生气。真搞不懂他们！一对情侣本来就要以坦相对的嘛！做么说到好想要分手那样，真是多来烦的！不要只是说别人，自己也不是很好，不懂为什么自己的脾气越来越暴躁。明明没有什么事，只是自己不忍得弟弟的一次又一次地踩踏，那才会露出自己的破相！我自己又不听话，不听爸爸的劝告，才搞得自己那么糟糕。不仅如此，我在几个月前，遇见一位朋友，他不知发了什么神经，突然对每个人说佛理佛经。我听了都傻了，不知道他在做什么，在我们一起吃饭时，他还叫了一道菜名叫六根清净！哈哈。。。。。。我们一直谈他，真是笑话连连。原来世人都是那么自找烦恼，不怪得聪明的人反而觉得不满足，而笨的人就觉得能生存在这世上已经算很好了。相信大家都对2012的预言半信半疑的，其实不用怕什么的，我记得有一个爸爸朋友家里有一首名句：死不可怕，痛才可怕。我也觉得蛮有意思的，对于大家来说死真得很可怕，就算真的实现了这项预言，有大家一起陪葬，还可以认识很多朋友，在临死前能发现人的真情会在最后才发表出来，那时才发表不知道会不会太迟呢！我相信大家都发泄心中的心情去完成自己不敢完成的事。自己虽说对死真的不害怕，不知是否是真的不怕！我就连一个比赛都那么害怕，不知道自己紧张什么，仅仅是一个普通比赛都是那么害怕，明明可以赢的，却被害怕的心理弄输了。所谓的自寻烦恼，就是自己烦自己不会烦到的事。哈哈。。。人生如此的悠闲，无谓的人，做一些无畏的事物。要证明自己是勇敢的，那些类似的事物。hoho....

朋友的一个难选择的战争

朋友的家庭纷争，真得越搞越大！令到他在明天生日前都那么不开心，他真的很可怜，我非常同情他！他的遭遇真是太不幸，他的公公可能有老人痴呆症。他又十五十六的，不知道要告诉爸爸或者不要。。。希望他能解决家庭纷争。。。

控制情绪

这么久以来，我不懂为什么爸爸偏帮弟弟，不给我打他！在这新年的最后一天，我傻傻的去问爸爸，爸爸就说打弟弟做么？不要打兄弟，就算弟弟不对，也不该打他。如果他惹到我，就告诉爸爸噢！爸爸还说现在没有人打他，他再不改他的性格，长大后，就容易被外面的人打，像我舅舅似的。我也渐渐地开始想通了，自己的脾气原来是那么不好，爸爸却对我的期望很高，我怕这会令爸爸失望。我要控制我的情绪。。。不让别的事物轻易地把我弄生气！就先试下吧！

新年期间（初二~初五）

在新年里，跟弟弟们发生了很多争吵！我一次又一次地忍耐他们，我怕我会颠！我每次去发泄时，总是在那个时候，爸爸或者朋友都回来找我出去！弄得我气在心头，让我很难受！然后，今天我发现原来我小姑姑是有心病的！每次都那么爱脸，那么爱说是非！我也给她和另一位姑姑讲。。。讲到好像我这个姓氏的男子全都是废物似的！听了这句话，我也很想笑，笑她们无知！只会说别人多么的胆小，那她们自己也是一样的！一个只会找自己人吃粮的，另一个只会替自己人打工。唉！这些家人有时候那么爱脸，我也得忍咯！她们可以说是半神半鬼，说好说坏也是她们！新年2010就把家人搞得这样，你说再过多几年，会发生什么事？我已忍耐了6年以来的侮辱，他们所笑我的，所骂我的，我都记得！我的气压越来越高，怕一天会爆发。可能会做出不对的行为。我真的很怕我一时之间不能控制我的情绪！新年的期间，我还过得满不错的，不过我不是跟家人，而是跟我的朋友一起去玩。

野蛮的弟弟！！！

在初一，弟弟还是那么的爱洒帅，令人真的很担心！
不知道为什么爸爸一直叫我忍让他，身为哥哥的我一直给弟弟们欺负！
爸爸只会说弟弟还未会想，就忍让他咯！
他已经16岁了，还不会想吗？只懂得去追女孩，如何地说自己的哥哥多么的老土。
我不在乎，就连姐姐也是那样，我不喜欢他们了。
我做什么，都要给他们谈！而弟弟所做的，就从未问过！
弟弟又以为好像是他帮了我一个大忙那样，我听了他说他帮我，我就想吐！
明明就是表哥帮我，就说到好像他在帮我那样！不知量力。。。
而且还以为自己可以打架打赢我，明明就知道不够我打，还偏偏去跟周围的朋友说打赢我！
我那些朋友都奇怪的问，你打架输给弟弟，我听了都说没这回事！
什么都说会赢，我真的想揍她一顿！
赞他几句就洋洋得意，看了都不想再跟他讲话！
“无法沟通的死瓶”什么都那么害怕，每次都说不害怕！
当真正的大件事发生，他可能才真正吸取教训！
他吸烟，我想告诉爸爸，又好像是我做错了似的！
他做什么事都要找我背黑祸！
我怕一天我会把他打到不像人样！我希望这一天不会来！

火起！！！

今天本以为是个好天，
结果不是，
比起想象中还更加糟。
考试考到一半，
就拿走别人的考试纸，
气死人了！
还那么幸运地进办公室跟老师理论。
老师根本就是在讲废话，
我只是在假笑的敷衍她，
真是想揍班级任一顿，
幸好当场有许多老师帮着她，
不然她可能会变猪头。
我不希望这样而令到我给老师的好印象粉碎，
所以忍受她骂，
我也有出声反击，
老师只会用别的凶老师来吓我，
明知道我不怕，
还要去叫。
火气都起了，
眼泪不仅掉下.
看她多一眼,
真得很心疼!
想揍她的那种心疼.

新的一年 2010

本以为新的一年会给与我新的人生，结果还是不能！不懂为什么人总是改变不了！想改变的时候只是仅仅那几秒钟。想了许多的甜酸苦辣，全都是多余的想法。根本不需要这么做，想到那么长远也是要从现在开始做起的，对不？我不会去理会我家人怎么说，但至少我学会了自己的坚持，能够勇敢一点，能做自己想做的事。在今年，我不再萎缩，因为大家还在害怕未来的几个月大考，他们都不敢面对现实，只懂得作弊。我也不知道该怎么说，总之他们的行为只会带给他们一张白纸。就算再拿得再高的分数，也不会觉得光荣。我终于明白了大哥的话，他给我知道，真正大考试不容易考的，要细心，不能粗心大意。我也知道，但是要我自己做到这样的事，真的不是很容易。新的一年，就已发生了太多事。什么人都已改变，只是我还是一样。朋友全都各奔西东，真的大了吗？是时候了吗？难道真的老了？怎么我自己也那么容易忘记我自己的事？
2010年的大战开战了！！！